森田疗法的患者日记简选 < 新森田疗法 < 中医中药秘方网  
 森田疗法的患者日记简选

 
  日记一:27岁,劣等感,对人恐怖
  日记二:29岁,杂念恐怖,发作性不安,头重感
  日记三:21岁,杂念恐怖,焦躁,不能学习,失眠症
  日记四:30多,阵发性心动过速
  日记五:22岁,劣等感,对人恐怖,手淫恐怖
  日记六:23岁,失眠,头痛
  日记七:44岁,疾病恐怖,对人恐怖,不能工作
  日记八:31岁,精神病恐怖,头重感,劣等感

日记一:27岁,劣等感、对人恐怖  返回页首

  卧床第一天

  从昨天晚上开始就被命令绝对卧床……。我想到过去,想到现在,更想到将来,心情愈加不安,感到眼前一片黑暗。从今以后,自己到底会是什么样子呢?可悲、没有志气、深深地嫉妒、怪僻,这一切又使自己自暴自弃。自己现在的情绪抑郁阴暗,何时才能性格开朗、富有理想呢?这恐怕只有在梦中才能实现。我终日一个个地思考着这些似乎是不可能有答案的问题(我们能觉悟到自己的卑微,这是进取的第一步。如果没有这种觉悟,就不可能达到真正的修养。总认为自己卑微,实际上是以自我为中心的主观臆断。应该知道,自我意识强烈的人,实际上正是不甘落后,意欲与绝大多数人并驾齐驱的人)。

  第三天

  从前天就开始下雨,今天终于停了。十一月的天空清澈、蔚蓝。我的心情与昨天完全不同,变得高兴、开朗起来。我时时感到无聊,医生却还不允许我起床,使我有些生气。我一想到学习就有些打怵。我着急起来,希望快快医好症状,投入到新的生活中去。

  起床第一天

  上午,医生通知我可以起床了。我花了一大段时间洗脸、刮胡子、梳理头发、整理东西。我从心理感到兴致勃勃、欢喜异常,真象个孩子!我眼前的一切似乎都变了样子,真想立刻动手做点儿什么。……我眺望山崖下面公路上的公共汽车,又回来窥视养兔子的箱子,一闲不住。过去,我从来没有感到世界这么美。……我时而靠着桌子观察四周,时而到阳台或到院子里去。在院子里散步时,又感到对人恐怖的症状,特别是来到一楼更是忐忑不安,一见到人就感到发抖、打颤,连呼吸也困难起来,终于慌忙回到二楼。尽管如此,并没有损害我的快东情绪。当时的心情我至今不能忘情。写完日记,抬头远望,窗外一轮清冷的明月挂在空中(经过长期卧床后的快东情绪及见到人仍感到的不安,这些都是必然出现的心理变化,就象人看到鲜花会感到美,看到小爬虫又会感到不快一样。决不能设想要有一种一成不变的单纯的爽快情绪。人的情绪随周围环境的变化而每时每刻都在变化着)。

  第二天

  ……医生在我写的不太象样的日记上写进了应注意的事,我立刻如获至宝地认真阅读起来。医生讲的句句在理,使我心服口服(患者有这种态度,医生对治疗也更有信心,这样就可做到医生与患者的密切配合)。打扫房间。我打扫卫生的样子别人都没看见,要有人看见肯定会忍不住笑的(如果专心致志地工作,就不会考虑别人怎么想,但如果注意到自己工作的样子,也要就此继续干下去,切不可特意打没有人的地方工作)。

  第三天

  夜里躺在床上时,自己的情绪非常不好,总是出现过去在家里时的那种不快感,我真担心会恢复原状,越治越坏。但一起床就安然无恙,又可以迎来一个象昨天一样的紧张工作的早晨。上午,整理自己的房间,但情绪有些低落,便又提心会出现原来构构垮垮的现象。打发仓库我实在不乐意。仓库里乱七八糟地堆放着些大家具,我必须一个个搬动它们才能清扫干净(这种工作很少有人感兴趣。对工作不感兴趣就认为是自己的情绪出现反常,这本身仍是受神经质束缚的表现。工作的目的并非为了得到愉快的情绪……)。清扫兔笼。昨天感到兔笼甚是污秽没有清扫,今天下决心清扫一遍。在清扫过程中,又感到挺有意思了。(以这种态度即可)十点钟左右,我去了温室。一进温室,我感到十分茫然,工作不知从何处入手,我环顾四周,也未发现必须先干的工作,我直愣愣地站着看了好一会儿,终于发现放东西的架子很脏。我立刻拿来水桶和抹布干了起来。不久,又看到花盆也不太干净,我稍微擦了擦,但总也擦不干净(这是一种自然的态度,天真的心理。与人见面时,以这种态度就可以)。……给母亲写了信。我在信中写道:“我很好,我觉得很快就要得救了。”

  我写着日记,还时常到楼下去照看烧洗澡水的炉子。这样,我一边必须坐在桌前写日记,一边又必须经常站起来离开桌子,如此起来坐下,但对写日记并未造成任何影响,这使我感到有些不可思议。过去,我如果写日记,就必须一个劲地伏在桌前,稍有干扰,就难以再集中精力,而且心情也紧张起来,日记根本写不成。为什么现在能做到这一点,连自己也理解不了。我原来因症状使脑子非常不灵活,但现完全可以随时随地适应所变化的情况,这使我非常高兴。但现在仍未人多的地方去过……。

  晚上,医生给我谈了许多事情,其中谈到,有人越想轻松愉快地看点书,就越看不进去。的确如此!我就希望能轻松地学习,但却无论如何做不到,并因此而焦急万分(学习本非轻松之事。总想轻松地学习,这是神经质者特有的怪念头)。我打开一本贷款出入对照表论,不感兴趣读着,感到情绪不好,但仍坚持读下去,终于,我被书中的内容所吸引,感到越读越有意思了。过了十点,我读得更有兴趣,直到十一点才躺下。躺在床上,又看了一会儿神经质症患者的日记。

  第八天

  洗完脸后朗读《古事记》。今天,隔壁的姑娘不在屋里,我毫无顾忌地大声朗读起来(谁也会产生共鸣)。《古事记》的朗读真是育快!

  象往常一样,整理自己的房间、走廊、仓库、阳台。但是,我感到情绪逐渐低落下去,也发现自己越来越不满足于现状。也许情绪低落就是因为自己的不满足所致,这与因不愿意工作而情绪低落应当有所区别。……我到院子里,一位太太问我:“你现在有工作吗?”我回答说:“我还没有找到,正为难呢。”我回答得流畅、自然,自己没有感到任何别扭的地方。这使我非常高兴(一天之中,情绪会发生各种变化。能流畅地回答问题就感到喜悦,反之就优伤,但不管是喜是忧,都是生活的重要内容)。

  第14天

  ……十一点半,清扫院子里的落叶。情绪很不稳定,但工作还算可以,进行得也较顺利。最后,很快把工作做守了(患者已经弄懂了工作并不一定非要具备稳定的情绪的道理)。

  我来到医生的焚烧落叶的炉子旁边,和孩子们一起点火烧树叶。到医生旁边去,不知为什么总有些紧张,总觉得医生看破了自己的愚笨,又觉得医生看透了自己生性懒惰的脾性(相互看透对方的心思更容易融洽感情)。今天能带着紧张的心情和医生及孩子们一起烧树叶,这事从未经历过,当时虽然十分紧张,但现在想来却实在令人高兴。外出的日子越来越近,自己的心情也越来越不平静。有好长时间没外出过了,我又高兴又担心。而且,担心的程度越来越强,似乎要超过高兴的程度了(测定自己情绪本身就会影响自己情绪)。我终于外出了,但并没有想象的那样坏。激动的心情在我胸中回荡,脚步也自然轻松起来。我正面迎着前方,与他们擦肩而过也丝毫没有感到害怕。——过去我走路一定要低着头,眼睛看着地下。——今天,我身体象包着一层保护层,对外界的变化,完全能泰然自若地应付了。……

  第26天

  ……从今天我想到上学的事,这使我非常高兴。我在想,在学生中间,有多少人能用这种良好的情绪生活呢?……我烧着树叶,感到有一种幸福感从心中涌起。“转瞬之间,也莫虚度。”只要默默地工作,即使不特意追求,幸福、培悦也会降临。特意追求幸福感,在追求的一瞬间,幸福感却悄然逝去。但是,我不需要什么理论,我只需要现在的生活,只需要现在的工作。

  ……听经济学课程,我听得非常明白。我觉得老师与我融为一体,但这种感觉我从未体会过(可以看出,你生活的态度有了明显的转变,但还要注意不可就此放松,还要继续做下去)。

  第31天

  我来到21号教室,不巧正适停课,我只好又去了图书馆。过去,我在图书馆几乎无法读书,图书馆是我感到害怕的地方。现在仍感到紧张、痛苦,但我能坚持。从十点直读到十二点,都是在紧张、头育的情况下读的(这样做就可以。出现痛苦,如果因此而什么也不做,才是真正的痛苦。所以,应该带着痛苦去做一切)。

  第32天

  ……今天,我想到很快就要离开医生了,心中不免产生一种难言的悲寂之情。我看到医生来医院,感到鼻子有些发酸。……又感到头痛,我忍受着头痛,继续不停地工作。医生曾提醒过我:“要永远坚持不懈地修养,切不可停步不前。人自然有痛苦,有烦恼,有寂寞,也有悲伤,但不管遇到会情况,都要坚持继续做工作。”医生把我送到大门口,我高兴地热泪盈眶,我的痛苦和喜悦,医生是都知道的(好转后出院,以后痊愈)。

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  卧床第一天,住院。

  午饭后,医生与我谈了话,之后命令我立刻绝对卧床。

  第五天

  一种厌烦卧床的情绪油然而生,真想出去散散步。医生还没允许,史好作罢。有时,我从窗口望见外面的景色,感到象发现了另外一个世界,心情十分激动。但是,就象这种聊以解闷的事情也被绝对禁止。我不理解其中的道理,但我相信医生,因此做到了绝对服从(不理解也应绝对服从,用这种态度就可以)。在卧床期间,杂念仍不断涌出(出现杂念实属必然,就应任其出现)。对我的郁闷曾千方百计地进行过治疗,如改变环境、去温泉、做电疗、服药等,都无济于事。但卧床五天,郁闷情绪却大有好转,我终于放心了。我相信,照此下去,彻底治愈只是时间问题,将来一定能痊愈的(乐极往往生悲,不管情绪是喜是忧,都应听其自然,如果总想保持愉快的情绪,就肯定会适得其反)。

  起床第一天(住院第六天)

  昨天晚上,医生通知我可以起床了。我感到一种不可名状的喜悦和兴奋。也许因为如此,今天早上,五点钟就醒了。情绪很好,只是感到腰无力,也有此眩晕。早饭真香,似乎许多年没吃到这样可口的早饭了。……我眺望着一片翠绿的花草树木,心中充满了珍惜与眷恋之情。我觉得昨天以前的一切都象梦一般遥远,起床之后,杂念也大大减少。午饭后,稍微有些头重,我不免想到自己是多年的老病号,体质也不好,到底能否治好呢?心中又一阵阵地出现了难言的不安情绪(出现什么情绪是不依人的决心意志为转移的,只是要做到不管出现什么情绪,都要坚持做应该做的事)。

  第二天

  六点起床。我没有熟睡后的快感。情绪也不象昨天那样好了,只觉得有些漫不经心。杂念、头重与昨天无异。从下午开始,情绪稍有稳定,原先那种总觉得被人跟踪的恐怖感没有了。晚上,医生和我谈了许多有关疗养的有益的事情,使我十分高兴。医生给我讲到把一切责任都归咎于疾病是不对的,过去,我总认为自己的一切都由疾病引起,只要治好症状,一切痛苦也会随之消失。现在,我懂得了在这个世界上,无论如何也会有痛苦存在的道理,感到心情轻松多了。

  第三天

  情绪越来越好起来(注意:能认识到点滴的好转是十分重要的)。饭后两小时左右,出现一次头重。或许是因为整天在院子里劳动,我住院之后,胃肠状况非常好。

  第五天

  昨天晚上,和大家一起在会客室听了医生有关治疗的讲话,而且,每个人都讲了自己的症状情况。有人谈到因对人恐怖带来了极大的苦恼,我便说:“我简直想象不出对人恐怖是什么滋味。”医生听后即问我说:“那么说你没有对人恐怖了?”“是的”,“那么你在大人物或许多人面前说话时也就能镇静自若了?”“我做不到。可这种事不是谁也很给做到吗?“我这样一说,大家都笑了起来。这时,医生对我解释说:“你也会有对人恐怖,但因为你顺应地接受了它,所以你自己并未觉察到对人恐怖的存在。但是,××君一到别人面前就感到紧张,就害怕得要命,并认为有这种非常不好,拼命地保持泰然自若的情绪。因此,他出现了心理冲突,使痛苦更加深。”听了医生这番话,我说:“真难想象,到别人面前,感到拘束,脸红,这是人人皆有的事实。”“正在于此。你的痛苦也与对人恐怖有同样道理。在工作中,在娱乐中,都会出现各种杂念,这也是人人皆有的事实。但是,你把这些当成了神经衰弱,总认为出现杂念,工作就不能进行,最后又怀疑自己大脑有毛病,总想去除一切杂念,可这是做不到的。客观地看来,你在讥笑对人恐怖患者的心理,而你的心理与此并无任何区别……。”

  啊!我听了医生的这番话,感到心胸豁然开朗,我懂了自己心身的不适,本是正常人所都有的,我过去烦闷、苦恼的心理,简直就象在一瞬间做的一场恶梦。饭后总出现的头重感没有了,对工作也产生了兴趣。只是在黄昏时分还有轻微的杂念感和忧郁感。

  第六天

  “到此程度就高枕无忧还为时尚早。”医生这样提醒我。医生处事慎之又慎。有时我考虑如果逐步到市中心去散步,可能会使情绪更好些,我虽然有些想法,但最后还是一切服从了医生的指导。想志住院前自己的症状,我感到自己以前真糊涂透顶,语言动作甚是可笑。多亏医生的治疗,症状才得到好转,我更加相信医生。我象往常一样,打扫房间、雕刻、修理秋千、制作鸡笼等。

  第九天

  头重、杂念恐怖等感觉越来越轻微,逐渐注意到周围的工作,有时甚至是无意识地做工作(处理下水道、晾晒衣服,除草等)。我感觉不到任何强迫的、厌烦的情绪,全力以赴投入工作,更感到工作的意义。我亲身体验到带头脑中出现的杂念,坚持工作,就能使自己的情绪得到好转。能有这样的体验,使我异常高兴。

  几于前,我时常头重得可怕,杂念也不可抑制地一个个象闪电般出现,我悲观、绝望,已不由自主地滑向魔鬼的深渊。一天中,竟出现两次极厌烦的状态。但现在,这些现象已彻底没有了。

  第13天

  扫除、洗涤、雕刻,在院子里做各种事情。我已经感觉不到头重、杂念等所起的不快,只感到工作比什么都有意思。但在我心底仍有一丝顾虑,如果离开医生出院,回到原来的工作单位,能否复发呢?

  第14天

  ……强迫观念也消失了。患失眠恐怖的××君曾说过:“现在还没有熟睡感,但象一开始那样的睡眠不足的恐怖感已没有了。”我现在的心理与这位患者十分相似。

  第17天

  今天一天都做兔笼。今天的工作是和城户君一起干的。整整一天,我都全神贯注地工作,杂念一点儿也没出现(自注:实际上是出现了杂念,但我没有任何恐怖感)。佛家常说的三昧境也就是如此吧。我甚至已感觉不到自己正在住院,而觉得似乎是在看书家里做家务一样。这是一种快活的感觉,我已有许多年没有这种感觉了。

  第24天

  今天是住院的第29天,我已被允许出院了。这29天,我象在梦中一样度过。没有想到,自己十几年的慢性病竟在不到一个月的时间内彻底治好了。但原来我却一直担心会成为不治之症,就是能治也最少需要二至三个月。

  从去年五月份,我的杂念恐怖突然严重起来,终于从六月份停止了工作。我急于从这种苦恼中逃脱出来,去了温泉、接受电疗、注射、服药、改变环境等等,我千方百计,竟未收到任何效果。我自认为患了难治之症,出于慎重,去求××大学精神科的专家诊治,想了解患病的原因和对策,但使我大伯所望,医生只对我说:“这是身体素质的原因,随着年龄的增长,自然就好了……。”我一无所获,悲观、绝望,那种心情难以用文字表达。我感到整个世界一团漆黑,自己已成了社会的残败者,我痛苦至极,这样活着倒不如死了的好。之后,我对周围的一切都抱有反感,对自己看到的、听到的一切都感到厌烦。终于,我用自暴自弃的态度来对待生活。一天晚饭后,我从公共浴室回来,顺路进了一家旧书店,在一本妇女杂志上,发现了高良武久博士写的“神经衰弱治疗方法”一文。我试着读下去,发现文中的内容竟与我现在的症状正好吻合。读完文章,竟感到头脑清楚了许多。就要这里!解救我苦恼的道路就要这里!我立刻拜访了高良先生,接受了诊断,进行了交谈,我放心了。现在想来,如果当初没发现那本杂志,就不会去拜访高良先生,也许现在我早已不在人世了。人们常说的九死一生大概就是如此吧。住院之后的情况勿需赘述,我在医生的指导下,每天每天,象撕掉润湿的纸一样抛弃了痛苦,现在已彻底好转,过去的症状已在记忆中逐渐消失,似乎那些症状我根本就没有经历过。

  先生是我的再生父母,……我一定铭记先生的教诲,拼命工作,用我的成功来报答先生的恩情。

  正如患者的日记所记,该病例从一开始就对治疗持有正确的态度,因此,加速了治疗,住院二十天就已进入治愈的状态。抱病十几年,竟在如此短的时间内去除了病魔,患者自然喜不自禁,我作为医生也感到由衷的高兴。但并非所有的病例都是如此,有的患者经过四十天的治疗,仍停留在轻度好转的程度。对这类患者,我内心当然十分焦急。这种情况一般再延长一至两周,大多数也可以达到治愈的程度。

日记三:21岁,杂念恐怖、焦躁、不能学习、失眠症   返回页首

  该例患者从一年前感到学习困难,读书时,总出现各种杂念,而且程度严重,使注意力根本无法集中,书也无法读下去了。这样一来,患者心情焦躁不安,便更加无法学习。他朝家人发泄自己的不安情绪,但过后又因此而感到内疚。由于不能学习而引起不安,又由于这种不安引起精神兴奋,夜里难以入眠。我们看一下患者治疗过程中的日记摘要。

  卧床第五天

  我躺在床上难受得要命,有时也想起学校的事情。我真想赶快起来,做点什么。夜里半睡半醒。

  起床第三天

  早上打扫庭院。草已几乎没有了,便打扫落叶。我时常感到不安,但因为无论如何一定要做点什么,只好坚持干下去(这样即可。应该任其不安继续干)。我心中的厌烦和院子打扫干净后而产生的喜悦交织在一起。下午,挖埋垃圾的坑。……我想我干得十分卖力,但并没感到累。我又想到,现在做这些事情,倒不如干脆学习好了(根据治疗的进程,会安排学习的。在工作中,情绪发生各种变化,对治疗没有任何妨碍。但要注意,不能因情绪变化而影响工作。脑子里出现杂念,应带着这些杂今继续做原来的工作)。

  第九天

  我忘记了夜里失眠的事,可能睡得非常好(忘记了睡眠就证明已充分睡眠)。今天给一个框架涂漆。为了刮去陈旧的油漆和油灰,需要用竹子做把刮刀9工作有进步。积极地想办法做某件事情十分重要)。我还想到埯要把遮挡阳光的树枝砍掉些……。原来,我总认为自己如果连续做同一件事情就不可能做好,但现在我能够把自己的烦恼和不快一旁,继续好好地工作。我现在逐渐明白了出现杂念不能影响工作的道理。

  第15天

  ……晚上,医生允许我学习了。我立刻做数学题。以前,我学习一门功课,就会想到别的功课,待学习那门课,又觉得还有一门课更重要,结果,急躁不安,哪门课也学不下去。但现在,那种现象已不再存在。而且即使出现杂念,也能做到不予理会,继续做我的事。

  本例患者性格直爽,能按照医生的指导顺利做事,使治疗也十分顺利。住院二十五天即痊愈出院。患者体重增加了近四公斤,气色也比以前更好了。

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  本例上初中三年级时,目睹一朋友因患脚气病并发心脏病而死,感到受刺激很大,从此,便经常发作剧烈的阵发性心动过速。当时患者情绪极其不安,甚至自认为也离死期不远了。特别表现在走路上,症状十分明显,单人是决不敢外出,但只要找个人作陪,情形又好得多。直到现在,症状时轻时重,有时一日会发作数次,也有时数月才有几次发作。患者特别讨厌他的朋友死的那一天,每月快到那天,患者从前几日就感到不安。如此痛苦,患者终于无法一人外出上班,不得已停止了工作。在此之前,患者一直由表弟陪同上下班,但以后连这样也坚持不住。

  卧床第一天、第六天。

  一想到从今天开始完全孤身一人,不安的情绪便高涨到极点。来送的亲戚都回去了,医生似乎对我说了些什么,但没听清楚,远处传来电车通过的轰响和狗叫的声音。从早上七点钟,我的心脏就象晨钟敲响一祥,感到胸、背、头,连脚尖都在一起振功。我几次想呼叫医生,只觉得似乎已滑到不安深渊的最底处。只好如此,只好如此,我强忍着痛苦,在心里拼命呼喊着,就这样慢慢地迷迷糊细地睡着了。

  从开始住院至今,我一直躺在床上,今天,医生采通知明天起床。在卧床期同,痛苦的症状逐渐减轻了,我只感到一种极端无聊带来的寂寞之苦。

  六天的卧床迫使我思考了件多问题,意外的是并没考虑生活和自身的症状,想到的全是如何从眼前的无聊中逃脱出来的方法,当然,这全是空想。医生曾对我讲过,切不可想从痛苦中逃脱,应面对痛苦,任其痛苦,接受这种痛苦,我感到通过体验好象已领悟了此真理。但当不安是周期性出现时,又感到这种真理是如此无力。我更对森田疗法、对医生怀疑起来。对!尚不能这样,我只是注意到这一点时才有此怀疑。现在,感到这种序法是唯一的希望,别无他途,不是正在老老实实地接受治疗呀?(注意,不管情况如何,应坚持做力所能及的事情)。

  起床第一天

  ……做这样的工作就能治好病呀?真有鱼奇怪。从开始直到结束,都感到痛苦和不安。现在,我只能尽力去做,但以后自怎样呢?

  医生对我讲了干活时的各种注意事项,句句在理,我有点不好意思,从明天升始,一定好好干,再不要挨批评了。可晚饭后,又把固生的话丢到了脑后,随便闲谈起来。这时,我突然想起医生说的活:“你是为什么到这里来的?”不但暗自反省起来。不管材森田疗法抱有多少怀疑,都要听医生的指导,尽力去做能做到的事,不管能否治好,就先一切服从治序吧。

  晚上很冷,我拼命工作,但总担心会发生意外,这种不安仍时时出现。

  起床第四天

  今天是住院第十天。住院前,我曾想十天左右就能知道治序是否有效,但现在看来实在地无从知晓(要三、四十天才能确认效果,现在正处在一种不自觉的变化之中)。我现在只漠然感到从事体力劳功带来的疲芳,身体却并无其他异常。不安是无法抑制的。医生曾告诫我写日记时不要写有关身佐方面的事,但我却认为写出来总归是一种安慰,把自己痛苦的程度写出来,似乎会安心些(安慰对治疗没有任何作用,医生非常清楚病人痛苦的程度)。

  整个上午,医生都陪我们一起劳动;道使我情绪好了许多,事实上,医生的在场与我们身体关无关系,这也许是精神作用吧。今天能自由自在地入浴了,水有点儿热,我的身体几乎全泡在水里,却并未出现心动过速。我冲破了一种禁区。自己试了下脉搏,十分正常,我太高兴了(正因为意志薄弱,才有了这种禁区),我连次四次出入浴盆,用这样的热水洗澡,已是几年不敢进行的事了,今天真是难忘。什么时候能去理发馆呢?而且一定要一个人去。这一想法是在照镜子时萌发的。但愿能象今天洗澡一样顺利(人的心理会随着当时条件的变化而不断变化,有时会欢乐,有时也会不安,祈求永远欢乐是不可能突现的)。

  起床第11天

  今天是我发病的日子,一想到这些就又不安起来。医生也和我们一起劳动。我们整理好了许多地方,后来发现兔粪没地方处理,便又开始挖埋兔粪的坑。这种活儿是来医院后第一次干的重体力劳功,一会儿就汗流浃背。我已经有一年多没干这种重活儿了,心里总有些不安。不闯过这一关,就治不好病,再说还有医生作陪,想到这里,我坚持干下去,意外地把活干完了,我开始有了治愈的信心(应该想不挖这个坑,兔粪就没法处理)。

下  午,医生让我去理发馆理发,我是带着极大的不安去的。坐在椅子上,理发推子从头的一侧滑过,我的心脏激烈地跳了起束。这时,我心里只想着,如果容不下这种不安,就合继续受苦,不安是一定合出现的,是无法压抑的,一想到这些,真有点儿不可思议,不安的情绪云消雾散,竟逐渐平静下来。此事对我至共重要,这真是一次最宝贵的体验,我太高兴了。要在过去,早就连脸也不让洗就回去了,但今天,却老老实实地让理发师仔细地给自己洗完了头,而且心情也非常愉快。理完发,我又到街上买了些东西,还想一个人散散步,但怕医生担心,就赶紧返回了。路上遇到一个陡坡,我根本没想会不会爬上去,却毫无痛苦地爬到了坡顶。我真的爬上来了,当我注意到自己还是第一次这样毫无费事地爬上陡坡时,心情又高兴起来,我确实太高兴了。

  今天,我获得了两次宝贵的体验,一是通过挖坑认识到了自己劳动的能力,一是单独外出,能够带着不安的情绪做完了该做的事。

  修好秋千,已近黄昏。晚饭后,正在入迷地练习打字,医生来了。我把今天愉快的心情全告诉了医生,医生又对我谈了许多事情。七点半,听说大家要去逛夜市,便和医生还有几个女佣人一起去了。去夜市很远,但我并没感到有什么异常。路上,医生对我们谈到,这样做,对将来恢复实际的社会生活是大有帮助的,而且一定要重新开始真正的生活。这时,我意外地发现医生外表上没有一点学者的架子,甚至能带我们一起逛夜市,对此我非常钦佩。

  ……按时就寝。回想今天一天的收获,我对医生充满了感激之情(不能期望以后所有的事情都这样顺利,应该有所思想准备,象从前那样的不安的情绪,还会时有发生)。

  起床第23天

  昨天,医生通知我今天一起去慈惠大学办事,由于心情紧张,昨夜竟做了不少梦。今天早上,我早早起床,在房间里做准备。心情总有些不安,便到外面等待医生。和医生一齐出了大门,医生命令我说:“那个陡坡,你一口气跑上去”!住院前,这种运动是肯定会心动过速的,但今天有医生在场,我放心地一口气跑了上去。脉搏速度加快了,但我并没感到痛苦。从坡上下来,我们过了两条街道后,医生又让我跑了一段,甚至一气跑过了四、五个路口。现在的心情,是不安还是痛苦,我自己也说不清楚。之后,我们乘上了地铁,车厢里光线很暗,简直象进了地狱,我又有些紧张起来,甚至想请医生给自己打一针。这一想法还未说出口,医生却先对我说:“应该明白,你就为摆脱这种困境才来医院的。”最后,连带的东西也都让我拿着,真没办法。

  来到街上,心情却平静多了,真不可思议。原来,我没想到能一个人去慈大,而现在却意夕顺利地去了。从慈大出来后,又想到东京医院去请人看看病,这时,我又觉察到现在去那儿是非常不好的,从而打消了这个念头。但已经到了这里,干脆就到雪谷的伯母家看看吧。我去了伯母家,伯母对我的好转也感到很惊奇。

  下午两点左右,离开伯母家,来到新宿。街上还是老样子,我很想在这儿散一会儿步,又恐医生担心,便先给医生打了电话,得到允许后,一直在新宿逗留到四点左右。

  今天又是一次宝贵的体验。我可以一个人跑步了,而且,跑得相当远。脉搏虽加快了不少,但也不过到此程度而已,实际并未出现任何异常。

  我是一个人一直走回医院的,但并没象前几天去理发店理发时那样感到高兴。这些事确实都本该如此,情绪仍时有波动,心脏只在注意到时才感到异常。

  再有几天就出院了。这最后几天,我决心真正地接受痛苦,接受不安。今天又要洗澡,我仍感到有点不安。

  和医生一起跑步时,医生曾嘱咐我不必过于勉强,就是如此,医生也说我已经面对不安,接受不安了,但我自己却认为还远远没有达到接受的程度。这只是被医生引导着做的一次带有勉强性的体验。只有偶然的体验是不行的,完全不行!我断定自己跑步是无论如何做不到的,这是早在预料之中的事,我仍断定自己有心脏麻痹症,无论如何是不能奔跑的。能够奔跑,不过是其他人的看法罢了。我今天突然强烈地产生这些想法(行与不行的界限,只凭想象是不可能划清的,但实际去做就会马上明白了)。

  起床第24天

  一个月过去了。今天真冷。昨天太累了,夜里睡得很好。

  ……一天都编织东西,我还抽空看看书,写了封信。今天,我反复思考了自己的过去,认识到自己过去的想法确实是错的。现在,自己即使出现心悸也并不感到痛苦,相反,倒要看看心脏到底能跳到什么程度。

  过去洗澡时,若心情较好就洗的时间长些,但心情不好,就象逃跑似的很快脱离澡塘。但今天晚上入浴,我想不管心情如何,一定要象正常人那样彻底洗好。我下了决心,就是因心脏麻痹倒在澡盆里,也只好听天由命。我泡在澡盆里,脉搏似乎有些快,但我还是沉住气慢慢洗,好象澡盆都有点儿不耐烦。我没摸脉搏,也没感到有什么不安,心里只想着,这些现象肯定会出现的,是无法抑制的。最后,竟没出现什么倒下或死亡的恐怖,相反,心情却十分愉快。即使说有些心动过速,也没把精力全部集中于此,我似乎已真正有了接受不安的体验。我确信这种体验在电车上或在别的地方也能得到,那么,心动过速就能彻底治好了。今天从澡盆出来时感到心跳有些加快,但并未有什么不安,等上了二楼就已完全恢复正常。这就是我确信自己能治愈的证明(这种程度尚不能过于乐观,只能说已踏上了治愈的道路,今后,还应该进一步不断地进行体验)。

  起床第25天,好转、出院。

  该例患者从第17天起有了很大的好转,但患者本人不能严格要求自己,生活极其随便,早上好睡懒觉,逐渐出现恶化的趋势,且患者出院心切,我们只好重新鼓励患者,从第二十三天起,使其接受有些程度过激的体验,之后又出现好转。最后尚未达到彻底治愈的程度,总担心会复发,因家庭的原因,不得已提前出院。但从患者出院后的来信看,他到父亲的工厂里工作,十分正常,几乎已达到治愈的程度.

日记五:22岁,劣等感、对人恐怖、手淫恐怖   返回页首

  该例根据患者本人的日记整理而成。

  "我想可能是我在十二、三岁时,总感到非常寂寞,考虑这可能我出现手淫的原因。当我觉察到这样下去不行时,已很难改正了。到20岁时,几乎无法工作,每天都在不安、担心、空想中度过,我责备自己,认为自己是世界上最无能的劣等者。我做任何事情都感到没有意思,只感到寂寞、不快和永无休止的烦恼。我总觉得十分疲劳,工作做不好,与人见面也感到痛苦,总想这样活着还不好死了的好。

  20岁末,我决心自杀,但也许死神不欢迎我,竟没有死成,以后还是痛苦不堪。不信,我去了温泉,在那里静静地休养了五、六个月,尽管如此,还是感到无聊得要命。我究竟应该怎样做才能使性格开朗起来呢?怎样才能使自己成为一个和常人一样的人呢?我终日思虑。在这期间,我吃过各种药物,也读过各种书,但却越来越连身体也不能活动,走路也只能勉强而为。这样下去只有走上绝路,但这次我对死又恐怖起来。我想得到别人的帮助,便不顾羞耻,去找当医生的表哥商谈,经他介绍我才来到高良先生的医院。先生告诉我,这并不算什么病,只要40天左右就可彻底治好"。

日记六:23岁,失眠、头痛   返回页首

  该患者从高中三年级时出现睡眠障碍,进入大学后更加恶化,据患者讲直到夜里两、三点钟仍不能入睡。患者曾接受药物治疗,改变环境等各种治疗,均无任何效果。同时,患者每周出现两次左右剧烈的头痛,每次发作都必须躺下休息几个小时。在大学里感到异常焦躁,他感到自己的学习成绩远远落后于其他同学,因此,心情总难保持稳定。

  卧床第一天、第六天

  开始卧床时我想,不管怎祥,一切听从医生的安排,把自己的一切交给医生处置。因有这种想法,所以感到心情十分轻松。到第三天时,感到有些不知如何是好,心想要在这同屋里呆上一个月,似乎有些太无情,但又想既然自己已下决心治序,就必须服从一切安排,说不定用这种疗法还能治好呢。想到这些,我重又高兴起来。开始卧床的两、三天,只憧憬着出院后的情形,盼望治好症状,多做些事情。这期间,并不怎么感到无聊,但从第四天开始,我感到极端的无聊,甚至有时竟冲动地揪开被子坐起来,起来后,又想到自己的处境,又重新躺下,如此每天也有两、三次之多。感到时间过的太慢,距离开始的时间似乎也十分遥远,就是能外出上上厕所也十分高兴。为了消磨时间,我为自己提出各种问题送行思考,科学、哲学、艺术等几乎无所不有。刚开始卧床时,根本不想说话,无论多么重要的事也懒得说,但现在忍不住总想说点什么。

  第五天晚上,听说明天就要起床了,我心中暗自庆幸,还有一天,总算熬到头了。最后一天,也许是因为已习惯于卧床,竟很快过去了。第六天晚上,我回忆这六天的经历,只觉得时间过得飞快,我怎么也不相信离家已经六天。睡眠状况在不知不觅之中很快好转了,白天不能睡,而晚上则睡得很好。早上一般六、七点钟醒来,但晚上入睡的时间十分不一,早者十点,晚者直到凌晨三点才能睡着。

  第六天晚板后,医生照例来到病房,对我讲了许多明天开始要做的事情。

  起床第一天

  一切都从今天开始了,无论如何我要好好干。……我把一个个鸟笼子打扫干净。刚开始工作时,我总是胡乱地洗这刷那,心不在焉,但不久便安下心束,精力也十分集中,把鸟笼洗刷得干干净净,甚至有点入迷。起初,我用手洗,以后改用刷子。刷子够不到的地方,就用抹布擦。我发现这种方法最为有效。而且,我对鸟笼的构造也有了兴趣。这样工作,使我兴致大增,不知不觉间早已洗好了三个。我一心工作,竟忘记了劳累。这时,我想到用这种方法治疗神经症,又简单又有效,相比之下,过去接受的各种序法真是蠢透了。只是在吃饭时,照例地感到头痛,这使我稍有不快。(但我食欲极好,一顿吃下四杯半。)医生经常对我讲,工作感到困乏;不能随便躺下休息,如此放任是不利于治疗的。既然如此,我只好坚持下去,在这儿就应拼命忍耐。这种疗法到底如何?我不得而知。……晚饭我又吃了四杯。饭后,我来到凉台上,眺望暮色中的城市,一种爽快之感油然而生。回到屋内后,感到有点困,却又不能破了医院的规矩,我只好忍住睡意坚持做浮雕。这已习以为常了。……实在太困了,我很快就寝。十一点。

  第二天

  ……晚扳后,继续加工初步完成的浮雕。从九点听医生讲活。我听得津津有味,感到受益非浅,心情也很好,似乎已完全正常了。我自信已完全理解了医生讲活的内容,但总细想来,似乎又有些茫然。又有点想家(可以认为已经好转,但仍不能令人放心。如果就此停止治序,以后也许合出现各种变化)。

  第三天

……晚上九点半开始阅滚《古事记》,十点钟己哈欠连连,睁不开眼了。这两、三年间,几乎从来没出现过如此困乏之感,真是奇怪(夜里感到睡意就放心睡去,倘无睡意也不必勉强,一切听其自然)。

  第四天

  ……看到木工在大门口干活儿,自己便两手发痒,也插手干了起来,果然正如所料,木工活非常有趣,特别是门槛的作法更有意思(利用一切机会学习做工作,这种态度非常之好)。……我朦胧地感到这四天时间已认识到应如何对待生活。擦完窗户,我下来目不转晴地看看铮明瓦亮的窗玻璃陷入了沉思,这时,却萌生一种悲苦之感(自我扩展)。做木工活,使我想起了自己最喜欢做模型的童年。清扫兔签,又使我感到自己已获得了新生。Endzweck、 Entweder、 Ueber-ordnung Unterordnung这些单词似乎也在我脑子里找到了它们应该去的位置。今晚又感到困乏得要命,谢天谢地!

  第六天

  ……给凉台上的花浇水。吃午饭。我感到食欲越来越好,吃饭一般不少于三杯,有时竟一口气吃四、五杯。……晚上,开始制作鸟笼子。随着情况的不断好转,工作也更加正常。用锥子钻眼儿的工作甚是辛苦,今天似乎更没有力气。也许是因为习以为常,现在并不因工作劳累而紧张(这种情况决不可轻率而断,视力真正的疲劳)。

  睡眠状态已有了极大的改善,不管怎么说,这还是可喜可贺的,但久而久之,又感到睡眠良好是理所当然的,也不必如此高兴。相反,倒有些想家(这是理所当然的,也是值得庆贺的,但这里并非指一时兴奋的喜悦,而是指每天逐步形成的沉稳的愉快情绪。)

  第七天

  ……晚饭后,医生两次来房同,对我讲了许多问题。昨天感到工作辛苦,使情绪一度低落,但今天一心投入工作,情绪又高涨起来。特别是修理电唱机,本来就是我的爱好,干得入迷,竟忘记了时间。

  结束卧床,进了实际工作,才只有一个星期。在如此短的时间内,自己发生了很大的变化,这种变化到底有多大,现在尚未可知,但变化之大我确信不疑。对客观事物的处理方法及自己的主规看法,对他人的态度等,这些从外表上也许看不出自己有什么进步,但实际上某些内在的东西是确实不同了。这正如医生所说,沉静的感觉、稳定的情绪,这种状态已逐渐形成了

  第八天

  ……晚上练刁打字,八点开始继续制作鸟笼,好容易把上半部分做好了。昨天和今天,工作繁忙,有时确实不太情愿,但仍坚持工作下去,终于慢慢体会到了工作的乐趣,最后竟被工作所吸引。体重确实比住院前增加了。

  第九天

  ……我想应该把凉台的残雪打相干净,便拿来铁锨,刚刚动手,却又停了下来,思虑片刻,决定还是等太阳把雪自然化掉为好。想到这里,我重新放好铁锨,下楼来清扫兔舍。结束后,继续清扫餐厅门前的空地。这时,我偶然发现兔笼空空,兔子不知去向。四处寻找,终于发现兔子在温室前面自由跳跃。我立刻把它逮住放回笼里,才发现兔笼底部的钉子松动,裂开一条大缝,兔子就从这里跑出来。我立刻修好(发现问题立即着手解决,这非常好)。回到房间,练习打字下午继续练习。一心打字,兴味无穷,竟一气练了三个多小时。之后,费了根大的力气补好了一张草席子。然后浇花、继续制做鸟笼。晚饭后,医生来淡了一会儿,晚上仍做鸟笼。……这几天终日忙碌,似乎不做点什么就安心不下。而且,只要一开始做某件事情,其他事情便合接踵而来,感到十分忙碌。细细想来,这的确与原先大不一样(生活繁忙,这是很大的进步。生活繁忙征明病情好转,病情好转之人必定也是繁忙之人)。

  第11天

  ……接着昨天继续做除锈的工作。同时,也找来竹子继续做鸟笼,整个下午,都忙于除锈和做鸟笼。抽空到凉台上给花浇水。得到医生的允许,也稍微读些书。黄昏时分,接受了医生的记忆力测验。第一次大概我情绪平稳,出乎意料地答得很好,第二次可能我想的太多,答得反而不太理想。最后是自由对话(此种测验最淮)。我回答得十分出色,连我自己也出乎意料。晚上练习打字、读书。

  现在,连自己也觉得已经好多了,躺在床上,顶多十五分钟就可顺利入睡。有时也会半夜醒来,但很快就重新睡着,而且会一直睡到早上。中午也有时感到困乏。总之,我相信自己完全可以做到自己想做的事情,现在只想得到医生的允许,尽快出院。学校里尚有许多事情等着我,想到学校,就更想早快出院。

  头痛的症状已彻底没有了,这是最令人欢欣的,但又想到,这也是水到渠成,便又沉静下来。人确有极强的适应新环境的能力,但又可以说人是一和善于偷懒的动物。这的确有些不可思议。

  第14天

  ……允许我外出了,大家都托我上街购习各种材料,有广告色、打字纸、打字色带等。自己也要买些学习用纸。我乘公共汽李到了新宿,意外地遇见了高中时的同学。“你气色真好”,他这样对我说。这连我自己也有点儿不相信,的确如此,与以前意气消沉的情绪相比,现在确实大变样了。下午两点半回到医院,立刻着手继续做鸟笼,五点钟鸟笼终于最后完成。等我出院之后,一定买只小鸟养在里面。这个鸟笼虽然粗糙,但毕竟是我亲手做成的,这里面有我自己才能理解的意义。晚上,进入专业学习,几乎有一年没做正弦余弦了,开始,怎么也不习惯,甚至有点儿灰心,不管怎徉,我坚持做下去。随着一道道题目的弄清,自信心慢慢加强,心情自然也好了起宋。

  第15天

  ……明天就要到学校去了,我说不清现在的心情怎样,是高兴?还是担心?今天坐了电车,住院以后,这还是第一次,我置身于混杂的人群中,感到有些与以前不同。“我已经完全好了!”这种安心占八成,另也有两成担心,但好到这种程度也全靠医生的治疗啊,这科感激之情我永无也不会忘记。

  第17天

  今天,决定正式去大学。七点起床。早饭后打扫卫生,然后立刻外出。来到街上,突然感到心情有些紧张。

  从第一节课直到中午,都听老师讲课,不知为什么,觉得好象从昨天或前天就已经来大学了,听课时心情非常轻松。下午,和主任教授迸行了交谈,确定了以后的学习计划。事情迸行得异常顺利,比预想好多了。

  第18天

  早上,把房间打扫干净,八点多钟去学校。数学课已全部结束,又新开了制图课。我买来画图用的纸,做好各种准备。有一年多没做这些事了,刚开始也许是还不太适应,总好出错,不免有些着急,以后便慢慢画得顺手了。一点钟,在第二餐厅用午饭。吃饭时,遇到了几个朋友,他们都视我只要一开始做某件事情,其他事情便合接踵而来,感到十分忙碌。细细想来,这的确与原先大不一样(生活繁忙,这是很大的进步。生活繁忙征明病情好转,病情好转之人必定也是繁忙之人)。

  第11天

  ……接着昨天继续做除锈的工作。同时,也找来竹子继续做鸟笼,整个下午,都忙于除锈和做鸟笼。抽空到凉台上给花浇水。得到医生的允许,也稍微读些书。黄昏时分,接受了医生的记忆力测验。第一次大概我情绪平稳,出乎意料地答得很好,第二次可能我想的太多,答得反而不太理想。最后是自由对话(此种测验最淮)。我回答得十分出色,连我自己也出乎意料。晚上练习打字、读书。

  现在,连自己也觉得已经好多了,躺在床上,顶多十五分钟就可顺利入睡。有时也会半夜醒来,但很快就重新睡着,而且会一直睡到早上。中午也有时感到困乏。总之,我相信自己完全可以做到自己想做的事情,现在只想得到医生的允许,尽快出院。学校里尚有许多事情等着我,想到学校,就更想早快出院。

  头痛的症状已彻底没有了,这是最令人欢欣的,但又想到,这也是水到渠成,便又沉静下来。人确有极强的适应新环境的能力,但又可以说人是一和善于偷懒的动物。这的确有些不可思议。

  第14天

  ……允许我外出了,大家都托我上街购习各种材料,有广告色、打字纸、打字色带等。自己也要买些学习用纸。我乘公共汽李到了新宿,意外地遇见了高中时的同学。“你气色真好”,他这样对我说。这连我自己也有点儿不相信,的确如此,与以前意气消沉的情绪相比,现在确实大变样了。下午两点半回到医院,立刻着手继续做鸟笼,五点钟鸟笼终于最后完成。等我出院之后,一定买只小鸟养在里面。这个鸟笼虽然粗糙,但毕竟是我亲手做成的,这里面有我自己才能理解的意义。晚上,进入专业学习,几乎有一年没做正弦余弦了,开始,怎么也不习惯,甚至有点儿灰心,不管怎徉,我坚持做下去。随着一道道题目的弄清,自信心慢慢加强,心情自然也好了起宋。

  第15天

  ……明天就要到学校去了,我说不清现在的心情怎样,是高兴?还是担心?今天坐了电车,住院以后,这还是第一次,我置身于混杂的人群中,感到有些与以前不同。“我已经完全好了!”这种安心占八成,另也有两成担心,但好到这种程度也全靠医生的治疗啊,这科感激之情我永无也不会忘记。

  第17天

  今天,决定正式去大学。七点起床。早饭后打扫卫生,然后立刻外出。来到街上,突然感到心情有些紧张。

  从第一节课直到中午,都听老师讲课,不知为什么,觉得好象从昨天或前天就已经来大学了,听课时心情非常轻松。下午,和主任教授迸行了交谈,确定了以后的学习计划。事情迸行得异常顺利,比预想好多了。

  第18天

  早上,把房间打扫干净,八点多钟去学校。数学课已全部结束,又新开了制图课。我买来画图用的纸,做好各种准备。有一年多没做这些事了,刚开始也许是还不太适应,总好出错,不免有些着急,以后便慢慢画得顺手了。一点钟,在第二餐厅用午饭。吃饭时,遇到了几个朋友,他们都说我精神比以前好多了,还异口同声地嘱咐我不可过劳。午饭后继续制图,不知不觉已到四点半,这才匆忙离开学校,五点半钟返回医院。晚饭后继续学习,直到十一点。我正在学习时,医生来到房间,批评我不该同时开着两盏电灯,还提醒我最好把低声播放的交响乐关掉。离出院的日期越来越近,听医生说再有四、五天就可以了,自然十分高兴。十一点就寝。

  今天足足画了 6个小时的图,倘在以前,早就头痛难忍,情绪低落,扔下不干了,但今天却安然无恙。刚开始总有些担心,生怕再出现头痛,我便告诫自己:“不管怎样,先干起来再说。”慢慢地专心致志起来,最后都有些着了迷,一心去画那些一条条的线,连时间也忘记了。这是多大的变化啊!在归途的电车上,我还一直在考虑着画图的事。也许我已在全然不知之中,慢慢由内向转为外向了。就要出院了,我一定抓紧工作,迎接出院(已有了真正的进步。这种进步是慢慢发生的内在的质的转变,也许病人自己意识不到,但事实已确实证明了这种进步。

  第22天,彻底治愈,出院

  本例确是一顺利治愈的典型,患者因失眠症痛苦数年,却在短短的两三周内彻底治愈,这连患者本人也凉叹不已。再者,通过治序患者的头痛症,也证明了这决非器质性病变。患者本人采取了有利于治疗的老老实实服从的态度,能够对医生指导的每环节都做到密切配合,使医生和患者的思想完全吻合起来。我们并不一定要求所有的病例都能做到这一点,但如果患者能采取基本服从的态度,就象海绵吸水一祥接受医生的指导,其治疗过程就会很快完成。

日记七:44岁,疾病恐怖、对人恐怖、不能工作   返回页首

  本文是一患者在出院前所写的感想,现将原文转抄于此。

  我的病是22岁时出现的。当时,我自认为自己的性病基本治好,但总感到全身发热,便又认为这是肺结核的初期症状,因此非常害怕。这是发病的最初原因。25岁时,发现脉搏时常停跳,便担心得了心脏病。26岁时开始失眠,已担心患有精神病,十分痛苦。39岁时,患了严重的阑尾炎,用保守疗法,不久治愈,但又担心复发,重又请求做了手术,之后并无任何异常。阑尾炎的风波过后,我感到精神很好,也能为社会出力,不分昼夜地工作,似乎忘记了疾病的事。

  但有一天(40岁时)突然感到身体摇摇晃晃,重又担心起来,曾找一位医生诊治,听说血压有些高,随后,便担心会得偏瘫,医生也告知要保持绝对安静。以后又去找原来的医生诊治时,医生告诉我不要那么担心,但却总是不能放心,在回家途中,竟满头是汗,非常痛苦,连走路也感到困难了。从那以后,只要一考虑就害怕得毛骨悚然,结果,又请来医生诊治,但医生仍说没有什么大病。

  我的身体越来越弱,曾去找精神科的医生诊治,听说有血管的病变,而且医生说:"请赶快住院治疗,如果治疗彻底,大概还能活10到15年"。我回家和家人商量后,去了某大学附属医院,接受了两个多月的药物治疗,又打针又吃药,但丝毫不见好转,且更加日益恶化,最后连医院也去不了了。我又找了当地的医生诊治,被诊断为脑神经衰弱,连续注射药物4个多月,仍毫无效果。在这次发病之前就曾有过赤面恐怖和对人恐怖,现在又加重了,逐渐在别人面前不能说话了,甚至连和自己的孩子说话也感到打怵,简直不成样子。 工作不能做,话也不能说,使我非常痛苦,便又找经常就诊的医生商谈,他向我介绍了高良先生。

日记八:31岁,精神病恐怖、头重感、劣等感   返回页首

  患者商业大学毕业后参加工作,但因头重感而苦恼,同时又出现浸润性肺结核。患者经过休养后感到好转,又开始工作,但始终被头重感和劣等感所困扰。自己总怀疑将来会得精神病,也可能现在就已经患了精神病。同时,患者又为自己有这些念头而烦恼。当时,患者因妻子不贞而离婚,从而使家庭破裂。

  本例患者于1941年7月住院,接受森田疗法的治疗,住院60天后彻底治愈,之后保持健康状态至今。这可以说是较有代表性的治愈的病例。

  住院日记摘抄

  7月10日 卧床期结束

   起床第一天,我总认为自己是一个心胸狭窄、容易得神经症的男人,在这里真能治好吗?就是在这里治好症状,回公司工作能否复发,成为一落伍者呢?我考虑自己的症状也许不是神经质,也许是精神分裂症或抑郁症,也可能是歇斯底里等,如此想了许多。我在入院前几乎没有什么食欲,住院后却吃得很好,以前脉搏一分钟在90~100次左右,最少也在80次,但住院之后很快降到50~60次,这连我自己也感到不可思议。 在卧床期间,我感到十分无聊,但仍按医生所说的一直忍了过来。我感到每个小时、每天都特别长(医生注:能否治愈就看患者自己,只要按医生说的去做,就一定能治好)。7日,我在接受医生初诊时,医生曾告诉我,"你具有神经质症的症状,住院治疗就一定能治好"。当时,我感到象是碰上一堵绝壁时,发现了一条向上攀登的绳索一样(今后注意日记要以工作为中心内容,只要对任何一件细小的工作引起注意,就要立刻动手去做,要一件一件地去寻找,即使有顾虑也要一件件地去做)。


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